요즘 눈물이 좀 많아졌다. 부끄럽지만.
어떤 지점에서 공감을 느끼면 왈칵 터져버린다.
올해 초 어느 쯤에서부터 그랬던 것 같은데 곰곰히 생각해보니 어떤 지점인지 약간 알 것 같기도하다.
간절함으로 최선을 다한 사람이 그에 대한 보상이나 성취를 이루어냈을때 그 감사함에 가슴 벅찬 모습을 보면 그 감정에 완전히 동화되어버린다.
그 사람의 삶 전체의 장면을 다 알지는 못하지만 아마 그 간절함.
'간절함'이라는 것이 무엇인지, 어떤 마음인지를 알기에 고생한 그 사람의 마음이 어루만져지는 것이 얼마나 감사하고 소중한지.
그래서 눈물이 나는가보다. 왈칵.
나는 그렇게 되고. 이제 1년하고도 3개월이 조금 안되는 시간이 지났다.
나에게 이것 저것 많은 이야기를 해주었지만.
나는 그냥 그렇게 나를 바꾸진 못하고, 안하고 살고있다. 사실 바꾸라고 하진 않았지만 싫다고는 하니까. 뭐 그냥.
더 행복한 것도 아니고 그렇게 바뀌지도 않고 그렇게 살아 오고있다.
여전히 그렇게 현재의 삶에 만족하지는 못하고 그렇다고 뭔가를 대단히 해내지는 못하고 그렇게 있다. 살아있다기 보다는 그냥 있다.
지금 내 모습을 보면 그 사람도 그렇게 하길 잘했다는 생각이 들지도.
그냥 오늘도 또 꿈꾸고 시도하고 멈추고.
나는 그냥 그렇게 산다.
그냥 그렇게. 미안 나 자신. 조금 더 노력해볼게.
거의 아문줄 알았는데 살짝 긁어보았더니 다시 피가 줄줄 흐른다. 누구에게 치료해달라고 이야기하지 못하고 혼자 앓다가 다시 멈춰 섰다.
상처가 아물지 않은 이에게 상처를 치료해주려던 친구는 되려 상처를 입은 것 같다. 죄책감이 든다. 모자라고 부족해 화가 나다가 연민을 느낀다.
상처가 다시 커질까봐 무섭다. 다시 무너질까봐 두렵다. 나에게 힘이 되어주던 이들을 슬프게 할 것 같아 무섭다.
이 현재를 어떻게 살아가야할까.